COVID wordt kleuter

Een gemuteerd coronavirus in Engeland. Het virus schijnt 70% besmettelijker te zijn dan het “oude” virus. Strengere maatregelen zijn afgekondigd door Boris Johnson voor 21 miljoen inwoners woonachtig in Londen en de regio’s Oost- en Zuidoost Engeland.

De stam van het gemuteerde virus is ook al aangetroffen in Denemarken en Australië. Het vermoeden is dat het begin december ook al in Nederland is aangetroffen, maar dat wordt nog onderzocht drie weken na dato. Ook in Zuid-Afrika is een besmettelijkere variant aangetroffen.

Nederland komt met “drastische en keiharde” maatregelen en stelt een half inreisverbod in voor reizigers uit het Verenigd Koninkrijk. Het Nederlandse inreisverbod heeft alleen betrekking op vliegtuigen. Reizen per auto, motor, schip, trein, bus of te voet is nog steeds mogelijk. Vliegen via Duitsland trouwens ook…

België volgt Nederland. Ook zij stellen een vliegverbod in. Daarbovenop stellen ze een inreisverbod vanuit het Verenigd Koninkrijk in voor wel 24 hele uren. Treur niet… het virus, ook de gemuteerde versie, heeft geduld…

Ach, de oplossing voor de toeslagenaffaire zal ook wel een voucher worden…

Zomaar een warme zondag

Al dagen is het extreem mooi weer. De zon die urenlang schijnt. Flinke temperaturen, ideale dagen om aan het strand of op de Bergse Boulevard te vertoeven. Maar helaas, niet iedereen wil of kan in deze dagen het water opzoeken. De corona tiert er welig op los. Al een tijdje in de buurprovincie Antwerpen en nu ook in Midden- en West Brabant en met name in Bergen op Zoom.

De gemeente gaat de teugels weer aantrekken, laat zij gisteren weten via lokale en sociale media. Maar ja, dat was zaterdag. Vandaag is het zondag. Per definitie een vrije dag voor het pluche op Plein XIII.

Van het aantrekken van de teugels is dus weinig te merken. De Boulevard is overstroomd. Helaas niet door zout water, maar door auto’s met Belgische kentekens. De “zware” maatregelen in de buurprovincie worden ontvlucht.

“We gaan lekker een dagje uit, een dagje van de zon en het water genieten”, lijkt de gedachte van onze zuiderbuur. We gaan lekker naar de Binnenschelde in Bergen op Zoom.

Nou burgemeester, een gemiste kans om te laten zien dat u spijkers met koppen slaat. Niks laat vandaag zien dat u uw voornemen uitvoert. Nergens is er sprake van enige handhaving op uw Boulevard. 1,5 meter is wishfull thinking, het controleren en/of registreren van Belgische bezoekers helaas ook.

Als een Bergenaar naar Antwerpen gaat, zou hij/zij bij terugkomst 14 dagen in quarantaine moeten gaan. Als een Antwerpenaar naar Bergen komt, zou hij/zij dus ook 14 dagen in quarantaine moeten gaan.

Jammer dat de aan de Boulevard vertoevende zuiderbuur niet gecontroleerd wordt. Misschien even bellen met uw collega uit Breda hoe dit werkt?

En de gemeente vraagt zich maar af hoe het komt dat het aantal besmettingen zo snel stijgt. Waarschijnlijk komt u morgen met maatregelen. Helaas te laat… De Bergenaar mag weer boeten voor het lakse gedrag van de instanties.

Gek eigenlijk, dat Klimaatakkoord…

Deze week zag ik een NO2 kaart van satellietinstrument Tropomi op Facebook voorbij komen. Tropomi meet stikstofdioxide (NO2) over de hele wereld. Via NO2 kunnen de hotspots van CO2 door verbranding van fossiele brandstoffen worden getraceerd. Het was, werd vermeld, door het KNMI gepubliceerd. Maar goed, het stond op Facebook dus zou het zomaar eens om nepnieuws kunnen gaan…

Het was opvallend dat de concentratie van de vervuiling in West-Europa rondom de stedelijke en industriële gebieden lag, met name de regio van Rotterdam tot aan Antwerpen en het Ruhr-gebied waren volgens het kaartje ernstige vervuilers.

Een kaartje dat je met een beetje boerenverstand ook zelf had kunnen uittekenen, maar aangezien Tropomi waarschijnlijk veel geld gekost heeft hechten de heren van het Klimaatakkoord hier een grotere waarde dan zeg maar aan het briefje van Ronald Koeman…

Dat aan de CO2 uitstoot iets gedaan moet worden staat buiten kijf. Echter de oplossingen die nu door de Tweede Kamer besproken worden zijn wel erg kort door de bocht: het bedrijfsleven wordt gesubsidieerd om te vervuilen en het beetje dat de burger vervuilt moet in een veelvoud betaald worden.

Het motto “de vervuiler betaalt” is een goede insteek. Dus waarom zou in een exportland als Nederland de Nederlandse burger de vervuiling van multinationals moeten betalen? Natuurlijk profiteert de Nederlander van de export. Het gaat echter te ver om de rekening voor de vervuiling veroorzaakt door de productiebedrijven alléén bij de Nederlandse burger te leggen. Alleen? Ja, zo voelt het wel voor mij en waarschijnlijk ook voor vele andere Nederlanders.

De (half)fabrikaten die in Nederland geproduceerd worden, gaan veelal naar consumenten of bedrijven in het buitenland. Dus waarom worden de kosten om vervuiling te reduceren niet in de prijs doorgerekend aan de (buitenlandse) consument? Hetzij in de prijs, hetzij door een wereldwijde milieubelasting.

Laten we daarnaast eens beginnen met het verbieden van houtkachels en open haarden om vervolgens de rekening, die nu bestemd lijkt te zijn voor de Nederlandse burger, te verdelen over alle wereldwijde consumenten en bedrijven…

Nous rêvons plus grand

Mooi, hè? We kunnen alles. We sturen bemande en onbemande raketten het heelal in. De meest vreemde planeten ontdekken we. We ontdekken of er leven is, mogelijk is of was op zo’n planeet. We ontdekken uit wat voor gassen zo’n planeet is opgebouwd. Iedere maand komen er nieuwe planeten bij. 

Met satellieten kunnen we een speld in de woestijn vinden. Met onbemande onderzeeërs kunnen we kilometers diep de oceaan in. Miljoenenjaren oude fossielen van garnalenhersenen ontdekken we. We ontdekken alles en onderzoeken alles. 

Met mobiele telefonie, computers en internet kunnen we veel. Iedereen is altijd en overal bereikbaar. Alles en iedereen heeft unieke nummers: telefoonnummers, emailadressen, IP-adressen etc. Alles en iedereen is te vinden, alles en iedereen is traceerbaar. Handig toch? 

Het mooie van het worldwide web is dat ook alle informatie en kennis te vinden is. Van vragen als in welk jaar is Feyenoord voor het laatst kampioen geworden tot verregaande chemisch technologische onderzoeken. Alles is er te vinden en op te zoeken. Je verloren of gestolen iPhone kan je via één van je andere apparaten opsporen. Via FaceTime en Skype kan je live spreken met iemand aan de andere kant van de wereld. Gewoon vanuit huis!

We hebben onbemande vliegtuigen. Deze zogenaamde drones hebben een gigantisch bereik. Je kunt er mee fotograferen en filmen met allerlei soorten high tech en minder high tech camera’s, je kan er pakketjes mee vervoeren en je kan er mee bombarderen. Altijd handig om je eigen wild voor kerst te schieten! Wat staat er op het menu deze kerst?

We bouwen dijken, bruggen en andere kunstwerken. We doen voorspellingen over de stijging van de zeewaterspiegel. We meten het gat in de ozonlaag. Alles weten we, alles kunnen we! 

Maar toch… als we alles kunnen, als alles te vinden is, als alles te traceren is… Waarom kunnen we dat groepje terroristen dan niet vinden? Of is deze vraag misschien verkeerd en moet de vraag zijn: Waarom willen we of waarom mogen we deze groep niet vinden?
Is er iets dat de gewone burger niet mag weten? Zijn er mensen, landen of bedrijven die de schone schijn dan niet op kunnen houden? Zijn er mensen, landen of bedrijven die dan gewoon keihard door het ijs zakken? Of is er een speciale groep mensen waar de gekozen wereldleiders verantwoording aan af moeten leggen? Of zijn het de leiders zelf? Wereldleiders die voor zichzelf een hoger doel nastreven? Wereldleiders die krampachtig elkaar de hand boven het hoofd houden in een bewust opgeworpen politieke mist? Is het olie, is het gas en dus dollars? 

Met de huidige technologieën is het ondenkbaar dat deze groep terroristen niet opgespoord en uitgeschakeld kan worden. Het lijkt bewust…
Maar het Westen stopt niet met dromen… We kunnen nog veel meer. 
Nous rêvons plus grand… 

Wie zit daar nu op te wachten

Tien redenen waarom het EK niet leuk wordt:

1. Een toernooi in het land van Platini. Eigenlijk is dat niet verrassend. De FIFA kroonprins, de UEFA koning en een toernooi in eigen land. Hoe zou dat nu komen?
2. Het toernooi duurt veel te lang. Het toernooi duurt eenendertig dagen en dat is veel te lang. Wedstrijden als Slowakije tegen Oostenrijk, wie zit daar nu op te wachten?
3. EK’s zijn saai. De poulefase is een invuloefening. Hoewel er iedere keer twee landen zijn, die verrassen, zullen ook deze keer al twee landen er zeker van zijn om bij de laatste vier te eindigen. So wie immer… En om eerlijk te zijn, wie zit daar nu op te wachten?
4. Eindtoernooien zonder Oranje zouden spektakel bieden. Op het WK van 1970 ontbrak Nederland. Men zegt dat het een doelpuntenfestijn was. Alleen de zestig-plussers weten nog wie er gewonnen heeft. Het EK 1984 en het WK 1986, waarop het Nederlands Elftal ook ontbrak, werden op dubieuze wijze door alweer Platini en in 1986 door Maradona beslist. De laatste keer dat Oranje ontbrak, in 2002, waren er de verrassingen van Senegal en Zuid-Korea. Maar wie zit daar nu op te wachten?
5. De grote sterren ontbreken. Messi, Neymar, Suarez en vele anderen ontbreken, omdat zij geen Europeaan zijn. Sneijder, Robben en Van Persie hebben zich niet geplaatst. Zlatan zit in de herkansing en Ronaldo hebben we nog nooit zien schitteren tijdens een eindtoernooi. En al zou Ronaldo door het ontbreken van bijna alle sterren nu wel kunnen schitteren, wie zit daar nu op te wachten?
6. Toernooi ploegen ruiken hun kans. Eén maand goed voetballen kan vier jaar roem opleveren. De zogenaamde B-landen ruiken hun kans, maar wie zit daar nu op te wachten?
7. De Nederlandse invloed. Op ieder EK is wel een Nederlander betrokken. Notoire EK bezoekers als Dick Advocaat en misschien zelfs wel Guus Hiddink zullen er wel weer zakkenvullend als bondscoach van een ander land rondlopen. Björn Kuipers gaat als scheidsrechter misschien wel hoge ogen gooien. De analytici zullen hoogtijdagen vieren: vader en zoon Mulder zullen alles theatraal en vol romantiek de grond in boren, maar wie zit daar nu op te wachten?
8. Ons buurland België. Ons buurland België speelt mee. Maken de merendeels in Nederland opgeleide Rode Duivels hun FIFA ranking waar? Kunnen de tweetaligen op het veld één worden? Kunnen ze de druk aan of bezwijken ze net als onze Oranjeleeuwen aan een gebrek aan mentaliteit en een overvloed aan sterallures? We zullen het zien, maar wie zit daar nu op te wachten?
9. Nieuwe toppers. Zoals altijd tijdens een EK zullen er nieuwe toppers opstaan. In het verleden namen Bernd Schuster, Peter Schmeichel, Wayne Rooney en Arshavin een sterrenstatus aan. De ene brak door, de ander niet echt. Maar wie zit daar nu op te wachten?
10. De voormalige eredivisiespelers. Voormalige eredivisiespelers zullen aan het EK deelnemen. Nu zijn Vertonghen en Vermaelen misschien nog wel interessant om te volgen, maar hoe zullen bijvoorbeeld Arnautovic, Janko en Dsúdzak spelen? Maar ja, wie zit daar nu op te wachten?

Kortom, het EK wordt niet echt boeiend. En als u tijdens één van de talloze EK-wedstrijden iets anders te doen heeft, schroom niet…

Prettige vakantie…

De roep wordt groter. De roep wordt steeds groter. Sociale media staan er vol mee. Beseffen mensen wat ze vragen? Beseffen mensen wat dit voor henzelf gaat inhouden? Wat voor beperkingen ze zichzelf hiermee opleggen? En welke vrijheid ze voor zichzelf inleveren? Een doemscenario openbaart zich…

“Goedemorgen luisteraars, hierbij de fileberichten en vertragingen naar uw vakantieadres in Zuid-Europa. Op alle grensovergangen vanuit Nederland naar België ondervindt u minimaal een vertraging van 3 uur. Bij de grensovergangen van België naar Frankrijk is er in beide richtingen een vertraging van 5 uur, de provinciale wegen zijn afgesloten en de grensovergang naar Luxemburg is afgesloten. Het verkeer van en naar Spanje moet rekening houden met ernstige vertragingen van 6 tot 12 uur”.

Jarenlang is er een vrij verkeer van personen binnen de Schengen-landen. Wel zo makkelijk! Geen geïrriteerde vakantiegangers, die moe en geurig zwetend in de file zich staan te vervelen of de buurman in de file staan te terroriseren. Geen gezeur en lange wachtrijen bij de grenzen. Gewoon lekker met een vaartje van minimaal 80 km de douane passeren. Heerlijk toch?

Er wordt nu geroepen dat de grenzen dicht moeten, maar snijden de Europeanen zich hiermee niet zelf in de vingers? Sterker nog, hakken ze zichzelf geen hand af?
Stel dat de mensen die dit roepen hun jaarlijkse vakantie in Noord-Spanje houden om daar culinair te genieten van de alom geprezen keuken: Friet van Piet, Ted Kroket en niet te vergeten Frikandelle van Jelle! Een mooi vooruitzicht… Of niet?

Eindelijk vakantie. Onvoorstelbare files en vertragingen richting het zuiden, onvoorstelbare files en vertragingen richting Nederland. Auto voor auto wordt bij iedere grenspost gecontroleerd met drugshonden, met explosievenhonden, met spiegels onder iedere auto, tassen en koffers worden één voor één uitgepakt en gecontroleerd, iedereen wordt gefouilleerd. 

Gezellig op vakantie in je auto, een ritje van zo’n 1300 km. Een ritje waar je één tot anderhalve dag voor nodig had, totdat de grenzen dichtgingen. Het ritje mondt uit in een rit van drie of vier dagen. 

Een ritje in je Opel Astra, waarvan de airco het net bij Lille begeven heeft. Nog 1100 km te gaan… Gezellig op vakantie in je Astra, een buitentemperatuur van zo’n graadje of 30, je echtgenoot naast je, je twee of drie drammende koters en de Labrador ertussen achterin je toch al niet zo grote Opel Astra. Zes grote sporttassen met je opblaasboot erbovenop in de achterbak… Allemaal heerlijk geurend, zodat je aroma’s uit de auto voor je niet ruikt. Wat een mooi vooruitzicht… Twee weken naar de Playa, waarvan een week in je Astra…

Prettige vakantie!